Blagues

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !

- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS ! DU POULET !!!

Blague à mourir de ...SOIF


Georges et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent
pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils
étaient sur le point de perdre complètement espoir et s'abandonner à
leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand Georges dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed,
alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité .

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à
mes frères. Que puis-je pour vous ?
Georges : SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps
qu'on marche dans le désert.
Georges hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Mohamed, et il
pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à
Georges.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il
s'absente un moment et revient avec un plateau de dattes
fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t'as
fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il
ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! !!!!!!!!!!!!!!!

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait

sur le bord du balcon, et... Bref.

Et maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Le père, rassemble sa progéniture :

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !


- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.


- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?


- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif. - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?


- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !